Топ ленты за 16.02.09!

<a href=http://upsya.livejournal.com/3536997.html?mode=reply><img src=http://s53.radikal.ru/i142/0808/b0/1f452c1a504d.jpg> Тыц!</a>

Пушной написал песню про кризис y pushnoy_ru

Фоторецепт: паштет с копченостями в stalic_kitchen

Креативы в украинской торговле 3 у abra_akbar

47 работ отличного фотографа Alex Tremps y dee_troy

Социальная сеть для владельцев домашних животных

Инструкция по уходу за детьми! В смешных картинках y anastgal

Канадец сумел обменять скрепку на дом y crushcat

Малоизвестные факты о Михаиле боярском y dyatlofob

Интересный фокус проделал этот человек. Он собирает толпы зевак тем, что в публичном месте "висит в воздухе" оперевшись рукой об стену. Со своей иллюзией он путешествует по разным странам. y fusik

Фотожабы на звезд - если бы они были обычными людьми y zagda




kotofoto


psvcrazy

Собираемся в садик.В связи с потеплением сегодня одеваем другую шапку:
-Оля,смотри,одевать нужно вот так,чтобы шапка с ушей не слазила,понятно?
-Понятно...
-Котёнок,что тебе понятно,повтори пожалуйста?
-Следить,чтобы шапка из ушей не вылазила.
govoryat_deti



lelja_elis


***
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
chipaz16


zhzhitel


dendyk

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.
***
Финляндия. 2 лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой ему говорит:
- Ты сегодня что-то очень нервный...
***
Cашенька пошел в школу рано...15 августа.
***
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
***
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель"и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ
***



***
ПДД на старославянском

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
pent_racoon


chertovka_j


anna_bolein

С Кинофорума:
Slytherin: Как же я люблю этот сайт! Столько интересных мыслей у людей, каждая обоснованная и аргументированная!
Padonax: Блять, фильм - ХУЙНЯ!
_ivit_


milena_alina


slavkat




ssyka_anonymous

Вечер. Заходит женщина бальзаковского возраста. Спрашивает:
- У вас есть презервативы?
- Есть. Вам какие?
- А они разные??!! Ой, я первый раз мужу изменяю!
cry2rain


nettslov


ivar59


ryfl

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо
dyatlofob


4_e_k_a


Вся котоподборка

nah_valuyco

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит
или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:
- Ой,это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё. :)
maxon2005


foto_people_ru


version1701


cfnfyf


zveryuka

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3...
Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
И, наконец, третья:
Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла,- отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня СЕКС.
nadins


zhdanya




pingvinko


migello76

Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получила это письмо, значит оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз... Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: три дня в начале недели и ближе к концу четыре дня.
Кстати на счет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это будет слишком дорого по весу. Поэтому я их отрезала.
Когда получишь его, пришей пуговицы обратно, они в правом кармашке.
Твой папа нашел новую работу. Теперь под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому не могу пока сказать тебе, будешь ты дядей или тетей. Если это будет девочка, Настя хочет назвать ее как меня. Я удивлена, почему она решила назвать дочку Мама.
Недавно с твоим братом Толей случился казус: он закрыл машину и забыл ключи от машины внутри. Он прошел 10 километров пешком, чтоб взять второй комплект ключей из дома и выпустить меня из машины.
Если где-то встретишь Лилю - передай ей привет. Если не встретишь - ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S. Я хотела отправить тебе денег, но забыла и уже заклеила конверт.
la_cebra


nefal


tot


asomir_humor


4lol


mari_arti



torpeda10


kaul